Sunshine

3月17日 距离小白去世 已经过了整整一个月 这一个月 过得太快 快到好像小白几天前才去世 难过的情绪还是会突然迸发出来 这是除了爸爸 第二个 我非常在乎的 生活的一部份 突然永远离开我 小白的离开 给我的影响很大 跟爸爸去世的时候截然不同 我想原因是 7岁的我和25岁的我 明白的 了解的 不同了 7岁的我 没有看见爸爸屁股烂的时候 没有看见爸爸喝蛇尾草时辛苦的模样 没有看见 也没有感受到 7岁 我的世界应该只有童真 25岁 我依然没有看见小白拉肚子要把肠拉出来的时候 没有看见她呕吐得难受的模样 可是我却可以感受到 感受到 死前那样的痛苦和无助 爸爸的 小白的 爸爸的离开 没有给我任何教训 7岁的我 什么都不懂 爸爸因为工作的关系 建立的感情似乎没有很多 我没有发现 妈妈的疼爱终有一天会消失 我能够报答妈妈的日子每一天都在减少 25岁 我得到教训了 这些年 小白就像我的家人 我每天上学上班放学放工 都能看到她 她占据我过去的一大半时间 融入我的生活里 变成我生命中重要的某一部分 然后突然有一天 她硬生生抽离了你的生活 我视之为家人的小白 让我突然感觉到 天人永别的感受 那是会让自己无比后悔的感受 没有谁会为自己停留 可我却开始想为我的家人而停留

今天小白走了 明明我出门前你还好好的在舔自己 可是你就这样突然走了 出门前我都没有摸摸你再走 昨天帮你洗澡的时候你还对着我笑 对着我翻肚子 我帮你擦药的时候 还翻着肚子躺着睡觉给我弄 妈咪之前有说你几天前有吐 当时我以为你可能舔到我买的驱虫的颈圈 有点不适 才会吐 你也看起来精神好好的 有吃东西 所以我没有太放在心上 今天姐姐跟我说 妈咪说你放出去回来之后就突然不对劲 走来走去 又发抖 之后就吐白沫拉肚子 好像拉到肠从屁股出来的感觉 这些字眼 我只是看着 我都能想象你当时有多痛 我后悔自己没有因为你第一次吐而带你去看医生 也后悔自己没有提高警戒心 我不知道是不是颈圈的关系害死你的 可是我觉得 是有人毒死你的 如果你真的是被毒死的 我诅咒那个人下地狱不得好死！ 你一直很乖 以前觉得你小时候长得不可爱 可是你的性格真的真的很讨人喜欢 而且越看越可爱 我说什么你都很听话 只是我太后悔自己没有给你多一点爱 回家后你每次都是摇着尾巴 笑着迎接我 可是因为养在外面 我常常只是嘴巴上说说几句 却很少真的蹲下来摸摸你的头 你却每一次每一次还是很开心地迎接我 你怕打雷怕鞭炮声 每次一打雷还是放鞭炮 你就吓得直钻进我们家 可是因为养在外面 每次我们都硬生生把你推出去 然后你会在外面吓得瑟瑟发抖 我虽然偶尔会留在外面陪你 却不能时刻给你安全感 因为我还是得回到家里 一直说着要买个笼子给你 以后打雷下雨你有个角落可以躲 可是真的买了之后 货还没送到 你却死了 小白 对不起 我没有给你我全部的爱 这是我现在最最后悔的 小白 你要乖乖的 跟着天使走 你不痛了 你那么听话乖巧 一定可以上天堂的 那里会有很多友善的朋友 没有邪恶 没有痛苦 还有就是 妈咪爱你 你在另外一个世界要幸福快乐哦

A year later, I come back again Blog is not a good place to visit, for my opinion For me, it is a place which let users to spill out their emotions. It can be depression, sadness, anger, and even happiness! But I use it only when I feel down and small Last post was about my job This post is gonna be about my job again Lack of confidence is always my biggest problem I cant find a way that can actually help me get over it Even though I know, I know I'm not that bad but when I deal with someone who is better than me, the evils inside of me will then come out of nowhere and start gobbling up my courage I know no one can help me but just dont know what I can do to help myself maybe I'm just too scared to do things wrong, too concerned about what others think of me The biggest enemy is not others, is me. It's late now. Wish me sweet dreams Selyn_.

Time flies 1 month has passed again From 20th May until now Throwback to June 1 it was my first time going to Singapore by myself I felt a bit excited, nervous, and worried I went to there because of attending interview It's like you travel to other country alone Anyway s , it's really a good experience for me and it gives me the sense of achievement Even though it's just a short journey I'm still looking for job I've attended 4 interviews and declined 2 offers One offers me RM2600 (management trainee) another one offers me SGD 2000 (Admin Assistant) I turned down both offers BTW, I decided to look for admin jobs because majority of marketing jobs need possess own car and I don't have one I think no one give me pressure The only one giving me pressure is myself My sister keep telling me that don't simply pick a job The job you will do need to be the one you love, specialize in, or at least the one that is suitable and normal I'm...

Today is 520 In Chinese, it sounds like I love you (我爱你) There are 11 days left to  go  June ,  May  is gonna end soon too . Time passed   passes by quickly  than I think. I finished my study in Feb, attended my last exam paper in March, and then I started looking for job in April. 1 month  ago  had passed , I'm still unemployed My expected salary changed from $2200 to $2000, and then changed to "negotiable" lastly . Honestly, I don't really care about the salary. The thing that really matters to me is the job role. I'm looking for marketing and event-related job Sales and Marketing is different from each other . I'm not good at sales. I admit that I don't have such good communication skill and sales skill to be able to convince other people to buy my products. So I don't consider sales job at all . But I end up losing many job opportunities. On   In other aspects , a lot of marketing and event jobs prefer exp...

Today's post will be in English. Recently, I found a new way to learn English. It needs Blogger Why? Because I will want need to write a short essay (maybe? Or short diary, whatever.) about the new words or phrases I learned I came out up with this method because I feel myself that I always forget  those new vocab and phrases I learned So it turns out   I learned nothing I've been learning English for years If I'm not mistaken I started from 2015 Although I'd ever stopped it in half way   halfway (adv.) (n.) , I still insist on   and continue learning until now. Am   Have I improved ? Yes. Am   Have I improved much? I think no. Self-learning is tough. No others guide you, correct you. Even though there is mistake in your writing or conversation, you can't find it, just like this post. But I still enjoy learning English. It kinda likes your child. It grows up slowly, but you do see the changes. And years later, when you look bac...

去年这个时间 我还在实习 实习的这段时期 我很辛苦 工作上的事情是其中原因 最大的因素是 我的上司 但是我感恩自己的坚持 感恩我有机会先一步体会到社会的冷酷 感恩那段时间陪着我的家人和俊伟 其实那是个能学到很多东西的公司 不是大公司 它只是很小的公司 小到除了internship students 除了我上司 除了我上司的老公 再无其他人 不知道幸运还是倒霉 那时我的internship 第一个月还有个不同校的实习生 接下来两个月 我是自己熬过来的 那时的我 压力大到睡觉失眠 在家人面前哭 每一天都觉得度日如年 我为什么这样 因为只有我一个人 工作很多 上班天加班 周末也加班 这是其次 其实我想说的是 我的那位上司 我没有讨厌她 但我无法喜欢她 也许有人会说 谁会喜欢自己的上司啊 难道就只有你被上司骂得狗血淋头吗？ 身为一个领导 责骂下属属于平常事 如果针对工作上的事情 那是合情合理 我的那位上司 是人生攻击 或许我做的真的很差 我接受被骂 但是一个人的修养 是即便你是上司 也不能缺少的东西 而且是更应该拥有的东西 猪 笨 白痴 甚至去死 等等的攻击性话 她都说过 不只是人生攻击 水杯被她打翻过 我的手被她抓伤过 电话被她重重拍过（纯属她发泄行为） 纸张扫在我的脸上过 被她无理要求在办公室里跑步过（她说是要我“累”醒，让我知道辛苦了，我才会痛醒过来） 那时的我 反驳了 可是害怕不及格大于一切 我还是跑了 我是边哭边跑的 这些事情 我真的很难忘记 但我觉得我有些成长了 在这些事里 但我从没想过要感谢她 至少目前为止是 或许等我再长大些 我会宽容到能对那些她曾对我做过的事情抱有感谢之心 但现在 我想感谢的只有自己的坚持 家人和俊伟的支持 还有生命中遇到的安排 Selyn_.

如果现在有人问我 你幸福吗？ 我会毫不犹豫的说 “幸福！” 幸福这个词 我觉得他与 幸运和知足 息息相关 我觉得我很幸运 生在一个还算融洽的家庭 有个疼我，像朋友一样的妈妈 有个开明，疼我，教我的姐姐 还有两个虽然不像姐姐妈妈那般疼我，但也算疼和关系融洽的哥哥 遇见愿意疼我的男朋友，俊伟 一群即便不常联络也依然记得彼此，记得每年的生日并且愿意买礼物送给彼此的好朋友 以及这23年来没遇过什么大灾大难 我不知道我是不是知足的人 因为有些时候我也会看不清 看不见身边的人的好 但是 我一直觉得我是幸福的 平安这件事 起初真的感觉心累 妈妈的抱怨 朋友的不理解 大嫂的抗拒 姐姐和俊伟的劝说 这些 在当时 我真的觉得很挫败 可是当我决定把平安留下来 我发现 其实没有什么事情是绝对的 很多时候 只是我们自己在较真而已 现在妈妈还算喜欢平安 平安总是能够逗妈咪笑 而大嫂 我开口问大嫂能不能养平安 只要她在的时候 我就不把平安放出房间（因为她怕猫）  她同意了 我其实真的很感谢她的让步 还有姐姐那时的劝说 也只是站在中立的角度看待 也有一方面是要让我尊重和考虑大嫂的感受 我告诉她大嫂的同意后 她也没有反对 还把一些啊黏用不到的用具给我 而俊伟 虽然那时我的三心二意（犹豫到底要不要养平安） 他说我自私 可是他也只是站在平安的立场 如果我坚决留下平安 不给他在有猫妈妈的庇护下成长 我一个从来没养过猫的人 很可能会养死他的 但也只是那次 之后俊伟算是无条件支持我养平安吧 这些 让我觉得 其实我很幸运 即便我遇到的事情不是最好的 它其实仍然存在着它不好的一面 我还是要顾全很多方面的事情 但是大嫂的退让 姐姐的开明 妈妈的喜欢 俊伟的支持 我遇到的事情就变成很好了，即便它不是最好 或许这是知足 ——接受好的，也接受不好的 Selyn_.

2018年2月25日 平安来到这个家 很庆幸那时的我在家 那时的妈咪告诉我有小猫在后巷 那时的我选择去外面看我心中以为的一团小猫 因为听哥哥说原本有10几只小猫在后巷的van下面 可是不是我想象的一团 而是只有一只 只有平安 说起来，平安挺幸运的 如果没猜错 那时的平安才出生第二天吧 脐带都还没断 可是他却可以从后巷的van 爬啊爬  爬到家门旁边的垃圾堆旁 van旁边有蛮高的水沟 他那么小一只  这么厉害爬 而且还爬对了方向 没掉进水沟里  哈哈哈 真是生命里顽强 把它带回来其实很犹豫 不知道是不是猫妈妈还没回来  或是已经被抛弃了 我家的小白又会欺负猫 担心他要是跑出去 找到平安把他咬死了的话怎么办 最后 我还是把他带回来了 第一天其实很辛苦 买回来的奶瓶他不用 用吸管 用汤匙喂 都不喝 那时有做好心理准备 平安很有可能活不久了 不过后来还是有乖乖地吸奶瓶 原来一开始是我把奶瓶的开口剪得太小 他喝不到 所以才不喝 哈哈哈 2月26 平安的脐带自动脱落了 接下来几天 我就充当着猫妈妈的角色 照顾才出生不到几天的平安 照顾越久 越舍不得把它送走 他们说 才出生不久的小猫  如果没有猫妈妈 是很难活下来的 我一方面舍不得 一方面又觉得  我把它留下来 不给有猫妈妈的领养人照顾 会害死他 到最后 领养人也不算真的有找到吧 就这么养着养着 养到了现在 平安的到来其实没有受到家里人的欢迎 我会替平安感到难过 好像他来这个家是祸害一样 妈咪不太会照顾 照顾起来嫌太麻烦 我和朋友出去庆祝生日时 平安刚好开始发烧生病 妈咪打电话来 电话中都是不耐烦 我当下就想着回去 因为是庆祝朋友的生日 那时只是吃完饭 都还没送礼物和蛋糕 当下朋友说 他们不重要过我的小猫 我听到时 有点难过 也有点不好意思 也许他们没养过宠物 所以不能理解那种担心的心情 那是你平日付出心血在照顾的毛孩 虽然他是动物 可是也是你家里的一份子 你在乎的对象 如果他死了 你也会像为家人一样为他难过和哭 不过庆幸我的朋友只是开玩笑而已 后来也是有叫我不要担心 让我回去 其实照顾平安 最辛苦的不是半夜爬起来两三次...

有些人，有些事 会逐渐淡在生命里 作为过客 不留痕迹 现在的90后 最年轻也已17岁 我活在这个世界22年 地球年复一日 公转自转 我从小小的身躯 长大成160+公分的身高 外表的成长 一览无遗 心智的成长 却无法窥视 我想成熟 不犯傻 不犯痴 我想靠自己 去自己想去的地方 买自己想买的东西 改变是需要付出代价的 理想没有实际行动就是纸上谈兵 谁不想聪明 谁不想受重视 谁不想做自己同时仍受人喜欢 1. 智慧 2. 心智 3. 修养 4. 外表 前三者最为重要 也最难改变 每当要踏出第一步 总有形形色色的理由阻扰 世界太多诱惑 态度不够坚定就永远无法迈进 即便那些理由根本就不是个理由 家人对我的期望 我有些高兴 也有些压力 压力源于 我其实并非他们想象的那么好 同时源于 我真的不想让他们失望 可我总是不够坚定 因为我离不开现在的舒适区 什么时候能给我深深一击 让我痛醒来 告诉自己我再不努力  妈妈哥哥姐姐就要对我失望了 还是这一切 不过是我的一个借口罢了 我只是没有做好踏出舒适区的准备而已…… Selyn_.

某年某月 她想着 待她长大 心智成熟 懂得爱情 她要找到他 尔后相守一世 后来，某年某月 她找到了他 见他凝视怀里的人儿柔情蜜意 女人更是笑靥如花 她踉跄退步 恍悟 漫漫岁月 褪去那年她稚嫩的面容，单纯的心智 亦褪去那年他对她的承诺 承诺，许是说者无心，听者有意吧 恐怕也唯有她，抓着一句话，痴心度了十几年 随笔/竹乡宁

10月26日  我21岁啦~ 生日的前一天 和朋友约好一起去大嘴巴唱歌了 其实大概猜得到是要帮我庆祝的 哈哈哈 然后唱到一半 两个说要去厕所 所以就只剩我和佩汶两个 结果你们“上个厕所”有够久的 @@ 然后我就跟佩汶说 他们上厕所这么久的咩？ 然后佩汶回答我 大便嘛~ 这回答太瞎了吧 哈哈哈哈 后来雪婷回来 点了生日歌 生日歌都唱到一半了 门外还没动静 哈哈哈  你懂几尴尬吗 XD 过了一阵子 怡君才拿着蛋糕进来 哈哈 虽然庆祝小小的 不过还是谢谢你们 然后礼物是我要到家时才给的 有点小惊喜 xD 然后你们一直说了一堆叮嘱的话 什么不准丢盒子啦 跟礼物拍照啦 还有想想你们送礼物的意思啦 之类的 所以当我打开礼物看见两条无痕内裤时  我以为你们送我无痕内裤的意思是因为你们常常看到我内裤印什么之类的 哈哈哈  然后下面有一张卡  本来是满怀期待看你们会写什么  结果开来看 里面是一只画的很丑的猪== 谁画的 自己承认一下蛤 再下面是两个装首饰的盒子  不过里面装的还是内裤@@ 还好有一个盒子动动一下会有声音 所以把装首饰的棉花拿出来看过后有一条手链 手链很美 就是有点松 哈哈哈 看到的时候 真的很感动XD 有掉一点点泪 感觉你们很有心 哈哈 谢谢你们啦~ 然后我以为就这样了  结果原来在最下面还有红包！！ 哈哈哈 特别惊喜！！ 说真的 这个生日我都跟姐姐哥哥说 不用买礼物给我 送我钱就好 因为我最近特别缺钱@@ 所以看到钱 眼睛都大了 还有20号我整理衣服回马六甲的时候 我才刚跟俊伟提起 我内裤都松到烂到不能穿了 还说没人要买内裤给我 你们就买了 哈哈哈哈 这些礼物来的很及时XD 最后我想跟你们说 我猜得到你们会帮我庆祝其实是因为你们每年都有帮我庆祝啊 某种程度来讲 是我对你们的信任也 哈哈哈 还有谢谢你们的“不离不弃” XD 因为我们不常见面 我也不常用手机联络感情 有时看你们几个出去啊之类的 我会担心自己会和你们慢慢疏远 到最后 我就是什么朋友都没有的人 礼物我真的很喜欢哦 有惊喜有感动 我觉得自己不是很尽到朋友的责任 因为好像你们在...

Exams are around the corner. I busy studying these days. Well, play hard too. So, the result is 1 chapter for about 2 days. Degree is harder than diploma. No general information is allowed in the assignment. Everything needs facts and citations. So it turns up the most difficult things which you can search nothing about what you want from internet. Erm... I just worry about my assignment marks, must be very sucksssssss-.- Day goes by quickly. My 21st birthday has 20 more days to go and 2016 is also gonna come to an end. Wish everything around me is going right and fine. I dont expect any big surprise, just as common as the sun rise and set. BenBen died on last Saturday, 1 Oct. She was old and died peacefully without any suffering. I'm not a good mother nor is Jw. But, you r always our sweetheart without doubt, despite you might hate me since the hand I hold you inside you always try to escape. Haha, and I wonder will you meet ChunChun in the heaven? Love u, BunBun.😘😘 ...

你一定试过在我不在的时候谈论我 也许是好的 也许是不好的 也许是好的和不好的 怎么样都可以 谈论是正常的 你一定试过用不一样的面具面对我 也许是真心相待 也许是逢场作戏 怎样都可以 因为社会就是这样 是 你要怎样都可以 可是 我还是会在意 我的缺点是不善交际 而最致命的特征就是 当我想要和你维持一段关系 也就是我想和你多说话时 我找不到话题说 或是我找不到话去接你的话 我就会开始不自然 氛围会突然变得很奇怪 也会不敢直视你 眼神会漂浮不定 紧张起来会开始做一些小动作掩饰自己 感觉就好像个小女生遇见喜欢的男生时会有的举动 嗯 偏偏我是这样 让我很困扰 熟的也好 不熟的也罢 反正这样的情况是会突然出现的 可能就是在我无法融入 无法接话的时候 才会这样 而我 刚刚好 就是不是很会说话的人 我只会说一些比较白痴的话而已 我喜欢的朋友 我虽然有时在场但不说话 我也不是故意的 有时我有在听得 有时 我只是纯粹在发呆而已 嘛  如果你把我当成真正的朋友  谢谢你 如果你把我当成朋友 但还是有所保留 我也谢谢你 如果你在前把我当朋友 在后把我当小狗 嘛~~ ~~ 我也不知道说什么好 我是真的 真的真的 很想 交一个能够互相掏心掏肺的好朋友 仅此而已 但是问题 终归出在我身上 对吧 Selyn_.

“我打算告白，跟一个我喜欢的女人。” 12 月 25 日，圣诞节， 23 岁， 7 年的暗恋。 他就坐在我的左边，毫无预警地脱口而出，窗外霰雪纷繁， 2015 年就要结束，我的独角戏也宣告剧终。 但愿，他没听见我左边少跳两拍的心跳声。 一只完整的茶杯需要茶托和杯盖，我知道杯盖的用途，却不晓茶托的意义。 后来我想，也许就只是个陪衬品。就如我，永远都会是他人人生中的女配角。而他，是茶杯，是茶具的核心，他人仰望的胜利组。 初识很平凡，在长华高中的新生会，一句“你在找朋友吗”把我们联系在一起。高一的新生活，我除了许哲逸，只认识倩倩。 未识许哲逸前，我是个小跟班，倩倩在前和朋友追逐打闹，我在后负责追逐跟上。识许哲逸后，我还是个小跟班，只是我追逐的不再是倩倩，而是许哲逸……和倩倩。 一年后，我竭力种下的友谊豆终于开花结果，然而，心底掩藏不住的情愫也已开始萌芽。 我庆幸他是我的好朋友，但他始终太过耀眼夺目，令我却步。 两年的时间，我身不由己，愈是逃避，愈是深陷。时光好似越走越快，到最后彷如一把飞剑划过我的青春，将我的高中生涯刻上不完美的句点。 高中的毕业典礼就像一场戏的杀青宴会，这曲终了，那曲便会奏起。当礼堂回旋起第一首毕业歌，我戴上四方帽，他手持毕业证书轴筒，那些隐忍着的泪水在他的慰问下不禁决堤。 他笑着摸摸我的头说，“白痴，有什么好哭的。” 我诧异他的举动，神经线似乎在那刻无法正常传送至大脑，只能用哭红的双眼呆愣愣地望着他。 下一秒，他把手从我的发丝中抽离，剑眉下的眸子如倒挂的月牙对我微笑说，“还真管用。你看，不哭了吧？” 我无声回应。神经线突然恢复运作，似是率领千万军兵涌上我的大脑，攻占我的理智。 那一刻，我好想好想扑进他的怀里，告诉他，“许哲逸，我不要毕业，不要分开，继续做你和倩倩的小跟班也无所谓。因为我喜欢你，我喜欢你！” 后来，我连一步也没迈出。 毕业典礼结束之前，许哲逸告诉我他做了一件重要的决定。我微笑点头，倩倩也决定告白了。 我随口问了问，岔开话题。“你有想去的大学吗？”“嗯，德育吧。你呢？”“培圣。” 解锁的樊笼，我们各自飞翔，而我飞向了德育。然而，我的处心积虑令我一无所获。他去了培圣，倩倩也是。 5 年...

20岁 青春的终点？ 人生的转折点？ 谁说站的越高看得更多 俯瞰100楼以下的景物 只是一堆密密麻麻的大厦道路 你连它长什么样子都看不清 现在的我很幸福 幸福得我没办法想出小说的悲伤情节 虽然我没爸爸  但我有很疼我的妈妈姐姐哥哥 虽然我不知道我现在拥有的友谊对她们来说是否依旧存在 但我告诉自己我还有俊伟 我其实不敢口出狂言说俊伟很爱我很疼我 我不敢对他打包票也不敢对自己打包票 我也不敢口出狂言说我认定的好朋友她们也一样认定我 不是不联络 只是不爱用手机传简讯 不是对朋友而已 对俊伟也是一样的 我有梦想 从小到大都有梦想 曾有想过不属实的老师，警察，医生 曾想过不切实际的钢琴家，舞蹈家，明星 也曾认认真真想过 我要当一名兽医 20岁 所有我现在做的 一样也没把这些所谓的梦想联系在一块 于是 我想 我从小学不知几年级开始 就一直一直在写的小说 或许就是我一直一直想要的梦想 可以出书当然最好 但是我的梦想不是一个职业作家 只是想要把它当兴趣 当一个自由的作者 虽然我不能成为兽医 但我还是想要在将来的某一天 当我在路上看到受伤无助的猫猫狗狗 我都有能力伸出手救它们 于是这样的想法 让我想要自己有钱到可以开一间non-profit的组织 每一个无家可归的猫狗都有家 但是俊伟说这样应该不是只要有钱吧 可能要是富翁才可以办到 我虽然对于建立这么一个组织还没有任何想法 但是我想想就算我不能开 但总有办法的吧  比如赞助那些组织机构什么的 赞助一点点也能帮到那些毛孩吧 虽然听起来有点异想天开 但这真的是我想做的 现在的我或许太嫩了 我只希望在未来的时间里 面对那些未知的挑战和挫折 我都能怀揣着我现在的梦想 在我想存在的世界里 自由翱翔 Selyn_.